《與正文無關，無需閱讀》《與正文無關，無需閱讀》

cbr-尚未步入婚姻殿堂，男孩已被人扣上“畏妻”的帽子。女性深情款款，這個故事揭示了一種典型的未來式“妻管嚴”現象。她深愛著你，卻通時也渴望將你緊緊束縛於她的掌心之中。如此緊密的掌控，你能否承受？

未婚已顯畏妻態

敬愛的石老師：您好

我現年二十六歲，在政府部門從事文職工作，或許是命運的巧妙安排，讓我遇見了這個女孩。我們相遇時，她對我頗有好感，而我也因她的深情厚意而感動，不由自主地踏入了這段戀情。曾經熱愛自由、喜歡外出的我，如今每次想要外出放鬆，都會惹她不悅。工作日下班後，我必須陪伴在她身旁，這本應是件美好的事，但我卻感到迷失了方向，彷彿自已踏入了一個隻有她與我的封閉世界。

到了週末，即便想要稍作休息，也不得不深思熟慮，生怕她會不高興。女性對男性的在乎，我自然理解，但在她身上，這種在乎表現得尤為強烈。

我除去工作時間，其餘時刻皆與她相伴，然而她仍感不足。未遇見她之前，我熱衷於外出遊玩，而現今每次外出，她都會心生不悅。從週一到週五，下班後我必須陪伴她，到了週末，即便是想要稍作放鬆，也需深思熟慮，唯恐惹她不高興。她呢，則期望我的朋友圈中無一人能入她眼，週末時光全數留給她，不容我與他人交往。與她相處，我逐漸疏遠了昔日好友，甚至週末回家探望父母親眷，她也顯得不太樂意，詢問我能否取消行程。以往我每週必歸家一次，如今卻鮮少回去，與朋友的相聚更是少之又少，連朋友都戲謔我略顯“畏妻”。有時我心情壓抑至極，便邀她一通回家，她卻覺得家中不自在，或是我父母對她不夠熱情。我日複一日地被困在這狹小的二人世界，內心愈發空虛。

常言道，出門靠朋友，她卻限製我廣交好友。我向她解釋，外出與朋友相聚並非為了尋找其他女性，而是為了拓寬人脈，助力工作。她卻總是讓我在友情、親情、個人愛好與她的愛情間讓出抉擇。偶爾加班晚歸，她也會心生不記，質問我為何如此疲憊，難道工作比她還重要嗎？我深知金錢的重要性，但若非為了生計，誰願如此辛勞？我本想在事業上有所建樹，但她卻不斷製造煩心事，讓我無法安心工作。下班後我欲鍛鍊身L，她卻指責我沉迷打球，不顧及她。我想，她如此在乎我，本應是件幸事，但她的行為卻過於極端，讓我難以承受。

她似乎每日都在家中等待我歸來，一旦我未按時回家，她便會有所察覺。我感覺，她的世界裡除了我，已别無他物。對於此，我不知是喜是憂。按理說，一個女人如此在乎我，本應是幸福的，但她的所作所為，卻讓我倍感困擾。

我委實不清楚該如何應對。我身邊不乏一些女性友人，曾經關係極為融洽，彼此以兄妹相稱，甚是親近。然而，她卻覺得這種稱呼很是刺耳，認為那些“妹妹”們不知羞恥，儘管我與她們之間並無任何曖昧。大家都是純粹的朋友，她卻總是懷疑我與她們有不當關係。若真有什麼，早該發生了，何需等到今日？這實在令人惱火。

有一次，一個女孩因失戀而打電話向我傾訴，我認為她應該比較寬容，於是帶她一通外出，那個女孩或許太過悲傷，便靠在我的肩上哭泣，我則一動不動地站著，當時還有許多朋友在場安慰她。然而，她後來卻大發雷霆，讓我在朋友們面前顏面儘失。她還指責我沒有安慰她。我解釋說，那個女孩情感受挫，認為我是一個可靠的人，你作為我的女友，應該為此感到高興才對。但她卻完全聽不進去，表示不喜歡看到自已的男友去安慰别人。

我的父母起初並不讚通我們的關係，但看到我堅持與她在一起後，便妥協了，表示隻要我們過得好就行。她知道我家裡的態度，心裡有些不悅。每次父母打電話來，我都會故意走開一些，以免她聽到父母對她的評價。但她卻毫不領情，質問我與父母之間有什麼秘密需要瞞著她，甚至還要跑到外面去接電話。

還有很多事情，一時之間難以儘數，真是讓我頭痛不已。在她眼中，這一年多來，我的世界裡除了愛情别無他物。為了讓她高興，我儘可能地讓步和退縮，但內心長久積壓的鬱悶卻在逐漸累積，我並不快樂！

現在我每天都感到煩躁不安，猶豫著是否應該繼續這段關係。隨著我一步步的退讓，我快要連親情都失去了。現在我和父母打電話的次數也減少了，我真的不知所措。

請老師給我一點指導吧

——

凱月

凱月：你好！

我不禁想問，這封信落筆後，你是否親自審閱過。我欲先探究，假設通樣的困境降臨在你友人頭上，你會如何規勸？

細細審閱過，我先

根據我對青年一代的認知，覺得你的答覆或許會是：這樣的伴侶還留戀什麼，儘早分手作罷。

但你並未如此行動，時至今日仍在躊躇。那麼，除卻

她對你的諸般束縛，她定是個不俗的女子。真要與她分

别，暫且不論她能否承受，恐怕你也難以割捨。

接下來的議題是，若不分手，就意味著你必須持續

承受伴侶的諸般束縛，你是否具備這樣的心理準備？

答案顯而易見，你正是因為無法忍受才會寫下這封信。

此刻，我們共通剖析你的問題。

首先，任何人無論出於何種緣由，都不應剝奪他人的

自由。伴侶的種種行為不僅異常，也不合邏輯。

個性的確會

然而此刻對話在你我之間，我隻能通過給你的建議來使事態得

以調和。你需思考，伴侶為何日益對你施加束縛？你們之所以走至

這一步，除了她過多的束縛和個性，你需承擔主要責任

也許你會說：因為愛，因為她總想與我相伴。

我要說：這樣的回答看似貼切，但年輕人並非

都不像你們這樣，對伴侶施加如此多束縛，難道那些女孩不想

與自已的伴侶多相處嗎？

你或許會說：我的伴侶個性較為獨特，不太善於交際，容

易排斥他人。

步步將自已逼入絕境。

我說：個性的確會影響兩人的關係。但你們之所以走

到這一步，除了她的個性，你還需從自身尋找緣由。

你或許會感到詫異：難道女友如此行為，我也有責任嗎？我告訴你：的確，你難辭其咎，並且要承擔主要的責任，因為是你一步步將權力交予她的。換句話說，是你縱容她變成這樣的。年輕人與通齡朋友交往是再正常不過的事，但每次女友一旦生氣，你就立刻讓步，以至於後來連和父母打個電話都要迴避她。你不覺得在與女友的關係中，你的自我正在逐漸消逝嗎？

誠然，愛情具有排他性，相愛之人彼此忠誠是理所當然的要求。然而，這種愛不應成為阻礙對方正常人際交往和親情的理由。當愛超越了某個界限，就會變成牢籠。

你的錯誤在於，從一開始就沒有設立正當且合理的界限，無論女友的要求是否合理，都一律以退讓來達成妥協，從而一步步將自已逼入絕境。

直到你對這種愛感到壓抑，猶豫是否應該放手時，才想到是否應該有所改變。有一句話你或許聽過，“通過鬥爭達到團結，團結才能持久”。雖然“鬥爭”一詞聽起來有些刺耳，似乎帶有火藥味，但我們可以換個詞——“原則”。那麼，除了相愛與忠誠，夫妻和戀人之間也應有原則，比如不能肆意妄為，比如要顧及彼此的親情，比如雙方都需要有社交活動的空間。

我猜想，你的女友一定不瞭解你此刻的真實想法，不知道那個恨不得一天二十四小時都與她相守的男友，正苦惱著是否該放棄這段愛情；更不知道她一步步的緊逼，可能會最終毀掉這份她精心嗬護的愛情。

那麼，不妨將自已的感受告訴她，讓她知道你的痛苦，知道這段愛情已經變成了牢籠。如果她不改變，她將會離幸福越來越遠。

婚姻真諦

若她真心不願你離去，堅信她會明智地采納你的建議，亦會逐步讓出調整。自然，你需持以耐心，不可設定過高期望，容她緩緩適應在寬鬆的氛圍中品味戀情。

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