《與正文無關,無需閱讀》可能是因為這次的事情,林婉最近減少了和陸少遊的來往,連帶著柏雪那邊也沒去。至少我看到的是這樣。已經有段時間沒見到了傅然了。我心裡記得人家的好,自然不會冷落了這段關係。我給傅然打去電話。“在家嗎?”“在。”“出來玩玩?好啊!”傅然答應的很痛苦,於是我便開車出門了。車是林婉車庫裡的備用車,至於她自己那輛,早上出門的時候就已經開走了。我和傅然相聚的地方在檯球廳。準確點來說是上面是檯球廳下面是飯店。我們決《與正文無關,無需閱讀》cbr-我有一些不清楚。
或者說,不敢肯定,我是不是真的是這樣想的。
但我也不能完全排除,我確實是沒有這種想法。
偶爾在午夜夢迴的時候,我也確實是感到後悔。
也難免有可能,把這次後悔轉嫁到了二叔身上。
將我這段不幸的婚姻,全盤的托在二叔身上。
怪他當年將我帶走。
讓我離開了林婉三年。
也許,正是因為這次離開,才讓林婉變成這樣。
我們最終的關係,才這樣如此的不堪。
不過這些都隻是我的,一點點想要推脫責任的想法罷了。
我清楚的知道。
當你的離開其實是我自己的選擇。
怨不得二叔,怪不得别人。
是我親手,將我和林婉最親密的感情,推向了深淵。
是我親自斬斷了,和林婉之間最深的羈絆。
我肯定是後悔啊。
隻是後悔這個東西,真的要說出來嗎?
我寧願嘴硬著。
除非真的有後悔藥擺在我面前。
不然的話我是絕對不會後悔。
既定的事實,怎麼會因為我的後悔而改變呢?
這樣真的會讓别人笑話的。
就連我自己也會看不起自己。
無所謂的。
結果總是充滿遺憾的。
無論什麼樣的事,也許結尾總是配不上開頭。
可有的時候,有一個結尾,就已經遠遠勝過了許多開頭。
他們很多,到甚至沒有結尾的機會。
匆匆錯過或者潦草離場,相比於他們,我其實還是幸運了許多。
儘管這所謂的幸運,其實是不幸。
整整八年的噩夢,我如同經曆了地獄一樣。
可這也許,同樣是别人夢寐以求的東西。
人啊,總是應該知足常樂。
一直奢望著不屬於自己的東西。
隻會永遠陷入在痛苦之中。
就如同我一樣。
總是在幻想著林婉會變回來。
一次次機會的給出,一次次本身的退讓。
造就了,林婉的得寸進尺。
我依舊同樣是後悔的。
這一點無可爭論。
便是嘴硬,我也不會在這一點上嘴硬。
如果我早一點,能夠不奢望那麼多的話,也許結果和現在大不相同。
我未嘗不能有一個完美的人生。
當然也隻是相對完美罷了。
人生永遠是充滿缺憾的。
這個世界上唯一完美的就隻有圓而已。
除此之外,萬事萬物皆有缺口。
沒有任何的人或者物可以逃脫在外。
我清楚的知道。
每一條選擇都會通往一條不同的路。
我們一生中一次次的選擇,造就了自己最終的結果。
驀然回首的時候,我們總是在遺憾,總是在埋怨曾經做出選擇的自己。
可我們不曾諒解的是,曾經的自己並沒有現在的視野。
我們所謂的見解,所謂的埋怨,更多的是站在事情已經發生之後才有的。
如果沒有這些的話,其實哪怕是再來一次,我們的選擇其實依舊是一樣的。
我們總是認為,沒有走過的那一條路上。
充滿了鮮花和掌聲。
可我們從不曾想過,人生的每一條路上,其實都是荊棘密佈。
我們不必羨慕,走上另外一條路的自己。
也許自己現在過得並不如人意,可同樣未嘗不是别人眼中羨慕的樣子。
扯的有些遠了。
到眼前現在,林婉對我的提問。
我該如何和她解釋這件事呢?
說她貓哭耗子假慈悲?
正是因為我們的婚姻不順,才讓奶奶日夜憂思,最終提前離世。-cbr
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