《與正文無關,無需閱讀》我沉溺於其中是以變得不人不鬼,秋然似乎也並未如她所言走了出來。她已經三十多了,還是未婚,我不敢保證她一直到如今都在等我,但我真的有一種負罪感。我一個爛人都已經三十多,結婚了的爛人居然還會有這樣癡情的人等著我。可是很快我就反應過來,這並不是癡情而是偏執。秋然的愛是畸形的,不問迴應的單方面付出一定會把自己傷的遍體鱗傷的。我想我應該做些什麼,讓秋然認清現實。於是我放下筷子認真的看著秋然。“你知道的,我不《與正文無關,無需閱讀》cbr-讓我一開始就是頂著這樣的名頭呢?!
其實我也想要解釋。
但是沒人會聽,也不會有人相信。
我是這個世界最孤獨的人,想來也不是沒有可能吧。
唯一的朋友傅然,也已經漸行漸遠。
剩下的那些人中還有誰呢?
都可以與我說一說知心話。
一吐心中的那些不平事?
總不能是和秋然吧!
她不合適。
她可能會是一個很好的妻子。
或者說是戀人。
但和我永遠不可能成為朋友。
但是我不否認。
她可以和别人成為很好的朋友。
秋然真的很好。
不過與她相處,真的需要看人。
我或許不是一個,很好的人。
但我也知道。
好女孩兒不應該被辜負。
所以我才會和秋然,保持一定的距離。
好了不說了。
這些心中的想法。
便是在書中寫上千遍萬遍。
就如何抵得了現實中的痛苦?
我的表情越發的冰冷,我的面部肌肉越發的僵硬。
我冷冷的說道。
“你真的覺得你會改嗎?林婉。你仔細想想。
這已經是你第多少次?
向我做出所謂的保證。
可直到現在,你還是在保證。
你是要指責我沒有給你機會嗎?
也許吧!
對於這一點我無法否定,同樣我也無法肯定。
如果你真的會改的話,隻怕是露出一點點苗頭,我的心就軟了。
愛一個人,是不會真的心如鐵石的。
除非不愛了,或者失望攢夠了,絕望了。
我已經忘記我有多少次,自己在告訴自己。
離開你,我們真的不合適。
你將我留在身邊的意義,我是當做一個泄憤的工具。
我與你而言,僅僅隻是一個玩具罷了。
可那是你,而我是個人。
一個活生生的,有著獨立自主意誌的,人。
我不可能甘於成為你的玩物。
我是愛著你的這一點我很肯定。
所以我也不可能接受,和别人一起分享你的愛。
以後這樣的話就不要再說了。
如果可能的話,還是好聚好散吧。
放我離開,於你而言未嘗不是一件好事。”
說完,我就不在理會林婉。
即使,她可能還會一遍遍的向我保證。
但我都已經沒有理會她的打算了。
該說的都已經說完了。
不該說的說了也沒用。
難道真的要用這一句虛無的語言,來闡釋自己的痛苦嗎?
還是說,僅僅就隻是口頭上的言語。
就足以讓心靈得到撫慰?
這怕是沒人會信的。
我也不會,欺騙自己。
我知道我確實是一個傻子,但也不會傻到連自己都騙。
即使騙了,那也隻是過去式了。
我已經看清了林婉,更看清了自己。
林婉看著我遠去的身影。
這一次沒有再出言阻攔。
我沒有回頭去看。
但我卻聽到了小聲的啜泣。
林婉又在哭。
是在裝可憐嗎?
試圖博取我的同情?
這樣的行為,以前真的很好用。
但是現在,我已經變了。
我不再是曾經的那個祥恒。
可能林婉說我是鐵石心腸,也許是對的吧。
我獨自一人,去書房。
看了許久的書,試圖平複心情。
可林婉的音容樣貌,總是在我腦海中不斷迴應。
不得已,我放下書,做點别的事情冷靜一下。cbr
點擊彈出菜單